這一年半以來,我一直無法走出外遇對我的衝擊,所以他們的一舉一動都會讓我的情緒大幅波動......有好幾次那個女生在週末晚上打他的手機找他,那時他正在我家扮演父親的角色。他很尷尬地接了電話,簡短地告訴她就快離開了,果然很快他就走了,在他離開之前我覺得自己像火山一樣幾乎要爆發了。我真的很想破口大罵,為何他們要這樣傷害我,為何要讓我美好的週末以這樣的方式收場......那時我有個非常重要的project要完成,所以才會請他到家裡幫忙照顧孩子,我相信那個女生也知道我的工作,所以我很難相信她不是故意挑這個時間打電話來示威.....那天我整整哭了一個晚上,我氣自己為何還會在乎,我氣自己為何要掉入這個陷阱......
外遇發生之後,一位很有智慧的長輩不斷勸我把這些事情當作是自己修行最好的機會,她說終究有一天,我會感謝他們讓我因此變得更棒(made me become a better person),她說『你沒有輸,相反地,這正是你贏回自己的人生的最好機會,他離開你,是老天爺讓你就此解脫,不必再整天當個小心翼翼,害怕做錯事,擔心被責備的小女人』......因為我不願意跟他們一起淪落,因為我不希望下輩子的因果輪迴裡我還會再遇到他們,所以我從不曾給他們難堪,也從不願意與她起正面衝突......直到最近,我卻發現,我的忍讓,我的好修養,只會讓他繼續把我踩在腳下,繼續把我當作以前那個好欺負也罵不走的老婆 
我對人性的失望讓我有了很大的改變,我開始沒辦法眼睜睜看著他說謊,也開始沒辦法忽略他在我面前躲躲藏藏地MSN或是傳簡訊,有時他的偷偷摸摸與明顯的謊言還會引發我的情緒失控,這完全不像以前的我,剛好這陣子陳水扁的洗錢事件讓陳幸妤的發飆行為又再度出現在新聞畫面,現在的我越來越能同理陳幸妤的發飆行為,我終於懂得那種被別人逼到忍不住發飆的心情,如果可以選擇,我相信真的沒有人願意讓自己如此失控
我知道我的失控是我內心的吶喊,但我卻不喜歡這樣的自己,那天讀到證嚴法師的靜思語"透過煩惱轉成智慧,這個煩惱才有意義",於是我問自己?到底這件事情讓我增長了智慧,或是讓我變得更加"貪 瞋 癡" ? 到底我期待自己在這個過程中學到甚麼?是學會讓他們的行為引發自己更多的情緒失控, 還是學會讓自己的情緒掌握在自己的手裡.我知道我很恨"她"介入我們的家庭,但是我又能如何呢?我真的願意自己就這樣變成潑婦罵街,人見人厭的怨婦嗎? 還是整天憂鬱不已,讓婚變的傷痛代替他們繼續傷害自己? 
不可以! 我不能讓自己變成這樣,那不是我想要的生活......就像前一篇另眼相看的文章裡面寫到,到底生活的逆境讓我變成怎麼樣的人?我是要選擇像紅蘿蔔一樣表面堅強,但一面對逆境就變得很軟弱,或是要當顆咖啡豆,不但堅強地面對逆境的考驗,同時還焠煉出智慧的芬芳!!
回想起來,半年前的我是很沉得住氣的,我可以在店裡面見到她,卻仍笑容可掬地與她話家常,當時他們並不曉得我已經知道了,不過那個當下他們兩個的表情都顯得非常尷尬,而我也被這突如其來的偶遇給嚇到有些失神,那幾分鐘短短的交談,我想只有我天真的孩子表現正常。那時候他幾乎天天"加班",回家也只是洗澡跟睡覺而已,即使我知道他天天說謊,也都沒有正面拆穿他......
朋友說我就是濫好人一個才會被他欺負到底,治療師說我對他沒有界線與底線(也就是台語的"軟土深堀"),現在回頭看看,我真的也很佩服自己那時候的修養,就這樣眼睜睜看著他早出晚歸去約會,就這樣一個人帶著孩子在家苦苦等待.....很難想像如果現在他們一起出去被我遇到的話,我會有怎麼樣的反應? 哈!!下次我來問問他!因為地球是圓的,總有一天會遇到的.....(不錯喔!今天還有心情開玩笑!!給自己拍拍手!!)
正面想想,其實我現在變得比以前有能量了,也許就是因為我漸漸累積出內在的力量,所以才有勇氣與他正面衝突,因為怎麼樣我也不願意再繼續扮演那個罵不走也不還口的小女人,也許失婚會讓我覺得有些孤單,但我不能因為害怕孤單,就讓自己委曲求全留在一個不受尊重的關係裡,這樣說來,我該繼續努力累積更多的能量讓自己早日破繭而出,那麼我的生活與情緒才會真正掌握在自己的手中!
親愛的自己,一定要加油喔!讓自己變得更好也讓周遭環境因為自己而變的更好!!
May you have enough happiness to make you sweet, enough trials to make you strong, enough sorrow to keep you human and enough hope to make you happy.
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